пусто

Товары для дайвинга и подводной охоты

Мы с вами уже 12 лет

+7 (495) 518-23-40

ежедневно с 10:00 до 21:00 ч.

Обратный звонок

Подводник

А вот забавная история,
свидетелем которой я был еще
в глубокой юности (когда учился классе эдак в 8-ом).

Для начала маленькое вступление
Жили мы тогда в Сибири, в поселке около славного города Сургута, тогдашней и нынешней нефтяной столицы России. Поселок этот стоит на берегу Оби, большой и полноводной реки (к чему я это говорю, будет ясно ниже). И были у нас с братом два школьных друга, большие любители сотворить что-нибудь совершенно безумное и не лезущее ни в какие рамки. Речь, собственно, далее пойдет о них...

Так вот...
Однажды осенью, когда уже было достаточно холодно для того, чтобы одеваться потеплее и задуматься над тем, стоит ли надеть шапку, выходя на улицу, зовут нас эти друзья к себе домой, и обещают показать нечто совершенно невероятное. Надо сказать, что большая часть подобных предложений обычно оканчивалась показом какой-нибудь совершеннейшей ерунды, в связи с чем мы долго отказывались. Но когда они сказали, что у них есть настоящий, всамделишный акваланг, отказаться было уже невозможно. Заинтригованный до последней степени, мы приходим в гости к одному из них, и, к своему изумлению, действительно видим совершенно новый акваланг, в таком зеленом деревянном ящике с надписью через трафарет: "Подводник". Оказалось, что наши приятели намедни выменяли его в речном порту на несколько бутылок национальной валюты - водки.

И вот, как заправские аквалангисты, эти два чудика извлекают из ящика предмет вожделения, снабженный всеми полагающимися аксессуарами вроде маски, ласт, манометра и прочего, напяливают все это хозяйство на себя, и, захлебываясь от восторга, по очереди с упоением дышат воздухом из баллонов, не забывая поглядывать на манометр, который неумолимо показывает, что воздуха в баллонах отнюдь не становится больше... Я тоже попробовал, ощущения забавные, такое чувство, что тебя надувают :-)). В итоге баллоны очень скоро опустевают, и развлечение приходится прекратить. Но это лишь предыстория, история будет впереди...

Буквально через неделю, в мерзкий промозглый осенний день, они сообщают нам, что намерены произвести, так сказать, натурные испытания свежеприобретенного сокровища. На мои возражения о том, что в баллонах больше нет воздуха, они заявляют, что воздух они вполне успешно накачали велосипедным насосом. Мы с братом, содрогаясь, начинаем говорить о том, что на улице не май месяц, что Обь вообще скоро станет, что насосом не создать нужного давления, но их решимость не поколебать уже ничем.

Итак, в назначенный час мы с братом являемся к дому, где жили наши друзья, и видим следующую картину: осенний день, холодно, дует пронизывающий ветер и накрапывает противный осенний дождик. На крыльце дома стоит команда испытателей - один из друзей, одетый по погоде и исполняющий роль руководителя, и второй, собственно испытатель, одетый следующим образом: старый лыжный костюм с отвисшими коленями, на голове лыжная же шапочка (все-таки холодно), на ногах ласты, на голове маска, а за плечами акваланг. Вид у обоих донельзя серьезный. На мой вопрос, как в таком виде они собираются идти порядка километра до реки, они, ничтоже сумняшеся, отвечают, что эту проблему они обдумали, и решили нырять в протоку рядом с домом.

Тут я должен сделать маленькое описание оной протоки. Представьте себе довольно глубокий овраг, в котором на самом дне течет мутный поток, который несет в себе все отбросы с находящейся выше по течению птицефабрики. Представили? Скажу больше - на том склоне оврага, по которому предстояло спускаться нашим доблестным испытателям, испокон веку была классическая помойка довольно обширных размеров, плавно спускающаяся в воду. В общем, более неподходщее место и время для ныряния представить хотя и можно, но тяжело. :-))

Но наших героев подобные мелочи не смущают. И вот, сопровождаемые уже немаленькой толпой любопытных, они подходят к краю оврага. Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами - хмурое осеннее небо, дождик, и на фоне этого неба на краю огромной помойки стоит с несчастным, но решительным видом юноша, одетый в лыжный костюм, акваланг и лыжную шапочку. На лице маска, в губах мундштук. Второй дает ему строгие напутствия, сводящиеся к тому, что без акваланга тот может обратно не возвращаться - он утопит его собственными руками. Публика уже начинает стонать от восторга, предвкушая незабываемое зрелище. Ожидания публики, естественно, скоро сбываются...

С трудом и с нехорошими словами пробравшись сквозь помойку, отважный подводник некоторое время стоит в нерешительности у мутной, вонючей и холодной воды, но потом делает несколько решительных шагов в пучину, и, споткнувшись об очередную ржавую железяку, погружается в воду и на несколько минут пропадает из виду. Публика, в том числе и руководитель испытаний, в напряжении ждет...

Через несколько минут особо нервные женщины уже готовы причитать по утопленнику, а руководитель испытаний начинает расписывать то, что он сделает с незадачливым ныряльщиком, если тот утонет вместе с драгоценным аквалангом...

Пауза затягивается...

Но наконец из воды с шумом выныривает совершенно очумевшая физиономия аквалангиста, и, поводя вокруг безумными глазами, пытается отдышаться. Акваланга на ныряльщике больше не наблюдается.

Отдышавшись, он нетвердой походкой выходит на берег, имея вид курицы, которая только что искупалась в канализации. Грязная вода стекает с отвисших на коленях штанов мутными потоками, зубы выбивают чечетку от холода и нервного стресса. На берегу его встречает орлом слетевший вниз начальник испытаний, и, перемежая свою гневную речь отборными заклятиями, интересуется судьбой акваланга.

Выясняется следующее - сразу после погружения акваланг перевернул нашего исследователя глубин спиной вниз (баллоны изрядно тяжелые), и увлек на дно, в некстати подвернувшийся довольно глубокий омут. Попытки дышать ни к чему не привели (я уже говорил о велосипедном насосе), и в течении двух или трех ужасных минут бедняга пытался неумелыми руками избавиться от коварного устройства (надо сказать, что все ремни были застегнуты на совесть). Каким-то чудом ему все же это удалось, и он таки вынырнул на свет Божий ко всеобщему облегчению.

Но суровый начальник испытаний вместо сочувствия продолжает скорбеть по утраченному сокровищу, и гонит испытателя обратно в воду, искать акваланг. Но и сам он тоже не собирается оставаться не у дел, и также лезет в воду, причем не сняв с себя ни единого предмета одежды.

И вот вторая картина, которая стоит у меня пред глазами: все тот же промозглый осенний день, накрапывает дождичек, норовящий перейти в снежок, на краю оврага с помойкой стоит кучка любопытных и наблюдает следующую картину - далеко внизу, на дне оврага, в мутной и грязной ледяной воде ныряют по очереди два персонажа, одетых соответственно погоде. Ныряют долго, минут двадцать, не преставая при этом переругиваться и оплакивать судьбу своего любимого акваланга. Лица у них посинели, зубы стучат, но в глазах решимость найти искомый предмет во что бы то не стало. Особенно лютует начальник экспедиции.

К любопытным наблюдателям присоединяются прохожие, и когда вопрос о том, какого черта ищут два пацана на дне помойки по шею в ледяной воде, они получают ответ: "Акваланг!", их лица странным образом вытягиваются...

Я смеялся потом два дня не переставая.

Кстати сказать, ни один из естествоиспытателей не заработал даже элементарного воспаления легких. Крепкие все-таки люди, сибиряки! Но акваланг так и остался лежать на дне помойки...

Для того, чтобы оценить историю по достоинству, все-таки попробуйте прикрыть глаза и представить две вышеописанные сцены... Если у вас это получится, удовольствие гарантировано! :-))

За сим прощаюсь,
Screagle

 

Популярные товары

назад

Личный кабинет

Напомнить пароль?

Регистрация физического или юридического лица

Перезвоните мне
закрыть окно
Корзина

Товар добавлен в корзину.

Продолжить выбор Перейти к заказу