Дневник Подводного Охотника

Часть I. Обучение

День I.

Сегодня Толик по телефону сообщил мне, что больше не намерен вылавливать удочкой мальков из воды. Завтра вечером мы с ним идем на занятие по дайвингу, чтобы, наконец, ловить несколько килограммовых рыб. «А разве такие есть?» – только и спросил я. Ну, что ж, сходим – посмотрим.

День II.

Дайвинг – это занятие для реальных пацанов! Директор нашего клуба оказался настоящим мужиком. Показывал фото рыб, убитых им лично. И это в нашей речушке! А я-то думал, такие образцы только в Чернобыле водятся. Все, теперь никуда без ружья не полезу, нужно купить. Где бы еще достать 300 зеленых на обучение.

Кстати, Кусто, кто это?

День III.

Продали с Толиком свои спиннинги. А зачем они нам теперь? Кусто – крутой мужик. На ладан дышит, а под воду. По-дайверски уважаю.

День IV.

Были на втором занятии. Нас в группе всего шестеро:

  • я;
  • Толик;
  • Гера и Жорик (братья-близнецы);
  • Саша;
  • симпатичная Юля.

Тренер тоже настоящий мужик. Зовут его Семен Искандерович. Черномор. Обоюдно договорились называть его Ихтиандрычем. Он для нас тоже придумал кличку – лягушки. Правда, пообещал сделать дайверами.

Следующее занятие в бассейне. Сказали принести у кого что есть: ласты, маски, акваланги и т.д. Забегал бывший ученик Ихтиандрыча. Пожелал всем удачи.

День V.

Ночью снилось много крупной рыбы. Созванивались с Толиком. У него есть трубка, а вот ласт и маски нет. Будем дышать по очереди. Маска-то у меня есть, корейская – подарок от дяди. Страшненькая, но что есть. Тоже ее поделим. Ласты должны быть у каждого свои – гигиена.

День VI.

Собрались сегодня с Толиком мастерить ласты. Оказывается, в этом нет ничего сложного. Купили все необходимое:

  • 2 пары резиновых калош (красных);
  • фанеру;
  • ящик пива.

Выпили. Вооружились лобзиком. Что-то там приклеили для надежности, сверху еще веревкой обмотали. Снова выпили. И опять.

Я ласты выкрасил в черный, Толик выбрал хаки. Говорит, для маскировки. Вот ведь чудак. Калоши-то красные.

Довольные своей работой пошли за пивом.

День VII.

Проснулся на утро. Голова болит ужасно... Не удивительно – от туалета я смог оторваться только вечером. До Толика едва дозвонился. Взглянул на «ласты». Кривоваты, но на первый раз пойдет. Уже завтра в бассейн.

День VIII.

Почти не спал – кошмары. Снилась декомпрессия и пьяный Толик. Он был веселым, предлагал выпить снов и попробовать азотку. Вечером идти в бассейн.

День IX.

Как оказалось, подарок моего дяди корейская маска «Чхоен» совсем не подходит для дайвинга. А курительная трубка, вырезанная из древа, которую притащил Толя, тоже не годится. Инструктор наш, Ихтиандрыч, обозвал нас дебилами. Но хуже всего то, что когда увидел наши ласты, он разразился смехом приправленным матом. Наверное, этот человек родился сразу боцманом. «Истерика» продолжалась не менее получаса. Отдышавшись он прогнал нас по основной терминологии. Рассказал что такое скуба, октопус, бисиди. Потом добрый Ихтиандрыч дал нам трубки и маски, сделанные из непреющей резины. Серьезно, так и называется – «неопрен».

А что случилось, когда мы залезли в воду... Старательно выкрашенные гуашью ласты, начали линять. Истерика Ихтиандрыча продолжилась, а владелец бассейна, кажется, плакал. Но не мы одни «отличились». Жорик едва не утонул, потому что надел два грузовых пояса и не смог развязать прочный узел. Инструктор спас его. Пинком. Правда, со стороны это выглядело как запуск баллистической ракеты.

Саша, который казался всем нам тихим парнем, умудрился утопить свой пояс вместе со скубой. Упало все это добро на Толика. Он в это время спокойно лежал на дне – ждал азотную смесь. А я в это время плавал с Юлей. Сказали ведь работать в парах. Пусть Толя ныряет с Сашей, а Юля симпатичная.

День X.

Позвонил Толя. Рассказал, что каждый уважающий себя дайвер должен иметь гидрокостюм из неопрена с открытой порой (именно такой есть у нашего тренера). Мне очень повезло – Толик заказал такие для нас практически задарма. Тихо ненавижу друга и думаю, где достать 300 долларов.

День XI.

Все еще не придумал, где возьму деньги.

День XII.

Решил продать ненужный дайверу хлам: удочку, подсак, второй спиннинг, бушлат, складной табурет.

День XIII.

Прилетел Толя. Притащил посылку с гидрокостюмами. Посоветовал надевать на голое тело с шампунем. Хотелось спросить, почему не с вазелином, но Толя убежал – примерять обновку.

Вылил целый флакон в костюм. Шампунь отличный, 3 в 1 – объем, защита от перхоти и т.д. Начал одеваться. Часа через 3 решился позвонить другу. Пусть подскажет, может чего не так делаю. Чего же ты трубку не берешь, сволочь?

День XIV.

Наутро только закончил надевать костюм. Рассмотрел себя в зеркало. Выгляжу как настоящий дайвер. Толику так и не дозвонился. В туалет очень хочется. Как этот гидрик снять-то теперь?

День XV.

Дайвинг – занятие настоящих мужчин. Смог снят гидрик – уже достижение. А если успел добежать до туалета – двойное. А шампунь дал очень интересный эффект – волосы на теле стали объемными, зато на коже появилась перхоть. Из-за этого едва влез в свои джинсы и майку. Даже не знаю: попробовать одеваться с мылом или полностью все сбрить?

День XVI.

На следующее занятие Толик явился в гидрокостюме. Рассказал, что не снимал с тех пор как надел. Ага, так я и поверил. А с туалетом как?

Ихтиандрыч нас похвалил. Сказал, снаряги нам, конечно, не хватает, но видно, что будем настоящими подводными охотниками. Да, наверное, надо опять искать 300 долларов.

Начали погружаться. Жорик опять начал тонуть. Когда мы его спасали, оказалось, что это Гера. Эти близнецы... Даже не знаешь, кого спасаешь.

Толя с Сашей опять лежали на дне. Ждали прихода азотки. Или от нее. Подводные наркоманы... Я в это время плавал с Юлей. Кстати. С удовольствием бы сделал ей искусственное дыхание. Притопить ее, что ли, в следующий раз. Ихтиандрыч сказал, что скоро экзамен.

Провожал Юлю. Пообещал научить надевать гидрокостюм.

Обучение. Часть II.

День VII.

Помогал своему горе-другу снимать гидрокостюм. Толик, кстати, использовал шампунь с добавкой для роста волос. Вот вы видели йети? А я теперь да. Как он бежал до туалета, скорость была как у гепарда. Вышел через полчаса со слезами счастья на глазах. Сказал, что это лучше секса. Я вспомнил Юлю и не согласился.

День VIII.

Просматривал ассортимент ласт. Оказывается, есть специальные для охотников и просто дайверов. Понял, что резиновые – это не солидно. Нужно сразу покупать карбон. Думаю, где возьму деньги в этот раз. Наверное, продам лодку.

День XIX.

Пришел к гениальному выводу – если использовать моноласту можно стать русалом! Нужно срочно рассказать Толе. Денег ни у него, ни у меня так и не появилось. Созванивались с Юлей. Какой голос у нее приятный...

День XX.

Ночью почти не спал, под утро замерз, а потом так вообще Юля приснилась. Без одежды, в моноласте и с распущенными волосами.

Сегодня продали Толькину лодку и мой мотор. А зачем это добро дайверам? Денег нам хватило на все:

  • ласты;
  • трубки;
  • маски.

Последние взяли с нижним клапаном. Потому что верхний это для женщин и слабаков. Получили скидку. Купили на нее охотничьи ножи. Толик пребывал в эйфории: бегал по улице, хлопал ластами и кричал, мол, мы с ним лучше десантников и погранцов. Милиция, видя нас, нервничала. А завтра еще в бассейн.

День XXI.

Только что вернулся. Как будто вагоны разгружать заставили. По-стахановски. Или как в сказке: я и 40 вагонов.

День XIII.

Позвонил Толя. Хорошо, что есть виброзвонок. То ли я ничего не слышу, то он издевается.

День XXIV.

Вроде лучше. Слышу как будто у уха подушка. Звонил Толе. Не отвечает. И без тебя плохо, хватит издеваться. Дурак ты, включи виброзвонок!

День XXV.

Заглядывал Толик. Делился впечатлениями. Говорил, что это как вбитые гвозди. В уши и меж глаз. Причем целая сотня. Как я его понимаю! Но дайвинг мы не бросим! Скоро станем настоящими подводниками. Поэтому решили тренировать задержку дыхания:

  • в статике – на диване;
  • в динамике – на ходу.

Созванивался вечером с Юлей. Она интересовалась, когда приступим к занятиям по надеванию и снятию гидрика. Договорились на завтра. Я доволен.

День XXVI.

Сегодня с Толиком будем тренировать статику под «Энигму». Я развалился на диване, он – в кресле. По итогам у меня вышло 1,5 минуты, а Толя немного до двух не дотянул. Для новичков отличный результат. Так постепенно дойдем до 5 минут! Хотя, не разучимся мы за это время дышать? А вдруг я потом вообще не смогу? Толик за такие мысли обозвал меня слабаком. Динамику тренировали поодиночке. Я задержал дыхание и ходил так по дому. Тяжело, но терпел. Дышать хотелось сильно. Посмотрим, кто из нас с Толиком круче...

Очнулся на полу. Голова болит, шишка на затылке. Да это же блэкаут! Я прямо почувствовал себя настоящим дайвером. Позвонил Толику. Оказывается, мне еще повезло. У него тоже блэкаут случился. В подъезде. По голосу его слышу – обиделся. Но мне некогда было с ним болтать. Тут Юлька пришла, глаза у нее красивезные...

День XXVII.

Утро выдалось удачным. Юля на кухне в моей рубашке завтрак готовит. Жениться, что ли? Это же мечта любого подводника! Вечером пошел к Толику. Оказывается, он умудрился упасть на лестницу лицом. Мда. Ну и вид: лицо синее, заплывшее. Я такое видел, когда был студентом, в морге на практике. У трупа. Друга я успокоил. Главное, что нос не сломан. Будет жить!

День XXVIII.

Собрался тренировать динамику. Заблаговременно застелил все полу матрасами и одеялами. Блэка таки поймал. На кухне. Повезло что комната крохотная, а я высокий. Негде было размахнуться особо.

День XXIX.

Завтра экзамен. Готовился как никогда. Вспомнил все, чему учил нас инструктор. Повторял язык жестов дайверов.

Экзамен

Ура! Экзамен сдан. Справились все, включая Толю. Расскажу поподробнее.

Собрались мы в вестибюле. Толя пришел не синюшный, каким я его последний раз видел, а уже желто-зеленый. Ихтиандрыч заметил. Сказал, что с бодуна в бассейн не пустит. Поинтересовался, в честь чего это все. Еле доказали ему, что никакого бодуна не было. Мне пришлось свой затылок с шишкой показать. Поверил. Ничего не сказал, но был горд за нас, я ж вижу.

Близнецы пришли в полном обмундировании. Костюмы у них расстегивающиеся. Слабаки, не то, что Санька, у того тоже открытопорый. Зауважал его – это наш человек. Правда, он взял 7-ку, с плюшем. Не зиму, что ли? Инструктор посмеялся и сказал, что в нашем бассейне Саня точно сварится.

Жора и Гера начали ныть. Мол, давайте начнем быстрее, у нас билеты, а еще в «Дьюти фри» зайти надо. А нечего заранее покупать.  Последней пришла моя Юля, как настоящая женщина.

Разошлись по раздевалкам. По коридору я шел рядом с Юлей, засмотрелся на нее и случайно зашел к женщинам. Ну к чему все эти визги? Что я, женщину голую не видел? Ну, в таком количестве в одном месте, правда нет... Но пощечину-то за что?

Пошел в свою раздевалку. К нам заглянул директор бассейна и вышел с недовольным лицом. Что случилось-то? А мы, тем временем, собрались в душ. Жорка умудрился уронить свой баллон, когда выходили из раздевалки. И именно мне на ногу. На мой нецензурный крик подлетел Толик и Гера. И, как не странно, Ихтиандрыч. Говорит, брэйк, сперва у нас экзамен. Быстро помылись и в костюмы.

Пошли к бассейну. Нас ждали директор и медсестра. Это кого она собралась спасать? Я ж сам почти что доктор. Толька сказал, что симпатичная. Ну не знаю. Сухопутная какая-то. Не то, что Юля. Только о ней подумал, как она вышла. Интересно, а каково это – целоваться под водой?

Саша подошел еще минут через 10. Мы-то уже хотели спасать. Все-таки справился он со своим гидриком. Оказывается, целую неделю тренировался.

Построили нас как в армии. Во вступительном слове Ихтиандрыч рассказал, как рад, что все дошли до конца, и никто не сломался, хоть мы и раздолбаи (тут он посмотрел на нас с Толей). Не забыл он сказать, какая же Юля красивая русалка, вот будь он лет на 30 моложе... Эй, поосторожней! Не твоя она русалка.

Потом нам объяснили суть задания:

  • проверить снаряжение;
  • надеть на себя снарягу;
  • погрузится;
  • разыграть ситуацию, будто у кого-то кончился кислород;
  • спасти товарища;
  • затем опуститься на самое дно, снять с себя снарягу, всплыть, отдышаться, вернуться обратно, надеть все под водой и вернуться на «берег».

Как же я ошибся, когда думал, что это просто.

Когда проверяли снарягу, Толик что-то крутанул на своем баллоне. Воздух рванул из него наружу. Толе в лицо. Тот, испугавшись, отбросил его куда подальше. Баллон упал на кафель. Плитка ответила ему на приземление удивленным звоном.

А вот Ихтиандрыч несмотря на это все остался невозмутим. Нет, он, конечно, обозвал Толика балбесом. Но на удивление пошел за новым баллоном. Полным. Медсестра, тем временем, поила директора бассейна успокоительным. Кто ж знал, что он такой? Впечатлительный. А что с ним случилось, когда «начудили» близнецы!

Они, в полном обмундировании шли к бассейну. Там пути было 1,5 ласты, не знаю, сколько это в шагах. Один дошел нормально. Второй упал. Вы знаете вообще, каково это ходить с баллоном? Если спину держать ровно, его вес немного тянет назад. Вот Жорик и не удержался. Снова послышался звон плитки. А потом еще, следом за ударом падающего тела. Я, как будущий патологоанатом, посоветовал вызвать директору «скорую». Ихтиандрыч засмеялся. А я ведь не шутил.

В самом начале занятия мы все заметили, какая интересная здесь плитка. Разноцветная. Юля даже похвалила дизайнеров за их вкусы. Теперь все стало ясно. Нас тут таких «дизайнеров» как минимум трое. Мы подошли к Жорику. Он лежал, раскинув руки и ноги, смотрел вверх. Толик такое шоковое состояние раскритиковал. Это не по-дайверски.

Попытали привести пострадавшего «дизайнера» в себя. Сразу не вышло. Тут поспешила на помощь медсестра. Стала прослушивать сердце. Жорик быстро пришел в себя, чтобы попросить у нее телефончик. Толик мне сказал, что это не удивительно. Если бы над ним навис такой бюст, у него бы начались судороги. Эх, теряем мы парня...

Погрузились, всплыли. Дальше разбились на пары для задания:

  • я с Юлей;
  • Жора с Герой;
  • Толик с Саньком.

По-моему, от Сашки аж пар идет. Хотя, может, показалось.

Начали спасать друг друга. Первыми пошли близнецы. Жорик Геру, а потом наоборот. Они так ржали, но Ихтиандрыч все равно похвалил. Сказал, будущие инструкторы.

Потом пошли Саша с Толей. Бассейн «закипел». Это Толик так не любит скубу. Ихтиандрыч пожурил их и сказал, что на глубине 20 метров они точно бы навечно остались бы в Нептуньем царстве. А он, оказывается, поэт... Санек в своем костюме точно запарился... Вторая их попытка была удачной. Могут, когда захотят. Хотя Толя, считающий себя настоящим охотником, в будущем не собирался париться со скубой.

Пришла наша очередь. Погрузились с Юлей. Какая же она красивая! Да, точно, вспомнил: поцелуи под водой. Пытался объяснить ей знаками. Она вроде поняла и не против, но сейчас экзамен, люди, и вообще... Я объяснил ей, что все в порядке – это же часть задания, если твой напарник противоположного пола... Следующим, что я увидел, был Ихтиандрыч подплывающий к нам, откуда не возьмись. Он явно нервничал. Показывал на часы. Может, мы и правда увлеклись?

Всплыли. Народу было полно. Бодибилдеры, волейболистки. Творилось не пойми что: директор засекал время, кричал что-то про мировой рекорд, Саня был как вареный рак, Толик и Жорик клеили во всю медсестричку... Оказалось, мы с Юлей 15 минут целовались. Откуда не возьмись, взялась идея о подводной свадьбе. Главное, Юля не против. Нужно только наших не забыть пригласить. И Ихтиандрыча с директором обязательно. Экзамен продолжился после того, как записали «новобранцев» – медсестру и бодибилдеров с волейболистками.

Снять снаряжение в воде просто. А надеть обратно намного сложнее. Ныряльщик без грузов, в одном только гидрокостюме превращается в поплавок. А наш бассейн стал больше похож на дельфинарий... Мы всплывали и погружались, но все без толку. Задача была вот в чем:

  • нащупываешь загубник;
  • отдышавшись, ищешь маску, надеваешь ее и продуваешь отводы;
  • далее уже спокойно надеваешь баллоны, ищешь ласты, пояс.

Первым справился Санька. Мы это поняли, потому что он завис в воде как поплавок – в горизонтальном положении.

Постепенно обстановка в бассейне стала спокойнее. Все наши превратились в «поплавки». Но не у всех получалось. Воздух в баллонах кончался быстро, и они выскакивали на поверхность пустыми. Приходилось всплывать так. Одна Юлька поднялась в маске. Горжусь! Подплыли все к бортику. Ихтиандрыч нас поздравил. Директор был безумно рад, что больше не увидит. Сообщить ему, что тут мы будем отмечать свадьбу? Саня был так рад окончанию обучения, что начал в воде проделывать какие-то па (а он, он оказывается, у нас танцор). Но что-то пошло не так, и баллон заехал о бортик. Так Саня стал еще одним «дизайнером».

Вылезли из воды все довольными и счастливыми. Близнецы сразу исчезли. Точно, им же на самолет. Ух, буржуи. На вдруг откуда-то сверху раздался боевой клич. Жора и Гера как-то влезли на трамплин прямо в ластах. И так и прыгнули вниз. В скубе. Летели долго. Их глаза перед «приземлением» незабываемы. В следующую секунду раздался удар о дно, и нас всех окатило водой. Близнецам повезло. Это было удачное падение, могло быть намного хуже. Но их поездка однозначно отменилась. Вытащили. Контузия первой степени, как сказал Ихтиандрыч. Оказывается, это Толик их надоумил.

Открытая вода

День I.

Проснулся утром. Голова трещит. Позвонил Толик. Попросил впустить. Юля сказала, что ходить по гостям в такую рань неэтично. Мда, это слово к Толе не применимо. Открыл входную дверь. Никого. Сказал в трубку, что не буду играть в прятки. Поздно уже с этим. Лет так на 20. Толик дал подсказку: открыть дверь туалета. Так мы ж его вчера провожали. Разве нет? Выпустил друга. Он попросил обезболивающего и выпить, если осталось. Смешной ты, Толян. Разве мы оставляем на утро. Пошел за аспирином в ванную. Нашел Санька. Голого, но, главное в ластах и маске. Интересно, где искать Жору и Геру?

День II.

Близнецы были у себя дома. Мы все целый день пытались вспомнить, что было вчера. Ну, сначала экзамен, понятно. А потом Толик по-дружески пригласил всех отмечать. Ко мне домой. Мда, убирать я буду еще неделю. Помню все плохо. Толик знал только, как лечил близнецов от контузии

День III.

Звонил Ихтиандрыч. Просил заскочить в клуб за нашим с Юлей свадебным подарком.

День IV.

В толпе новобранцев у бассейна узнал пару бодибилдеров, волейболисток и медсестру. Какие они еще неопытные! Пожелал им, чтобы всплытия равнялись погружением. Ихтиандрыч отозвал к себе в каморку. Поздравил нас с Юлей и вручил кучу денег. Я его обожаю!

День V.

Делили с Юлькой деньги. Мне – ружье, ей – дайверский компьютер. Все довольны.

День VI.

Звонил Толику. Намекал на ружья. Кто-то посоветовал ему магазин. Завтра сходим.

День VII.

Иногда мне кажется, что от Толика не стоит ждать ничего сверхъестественного хотя бы сегодня. Но всегда-то что-то идет не так... И пора бы привыкнуть, но я каждый раз ведусь как впервые. Но все по порядку. Вышел из дома в предвкушении. Страсть как ждал новых покупок. День был прекрасным: солнце, птички, свежий ветерок. Кто же знал, что случится через полчаса.

Встретились с Толей. Пошли вместе в магазин. «Фрегат» называется. Находится в полуподвальном помещении, стилизован соответственно: деревом, состаренным все обшито, как в кают-компании, на стенах снасти развешены. Но это детали. Я так долго глазел на арбалеты при входе, полез за кошельком, как под гипнозом. Спасибо другу, напомнил, что рогатками мы в детстве наигрались. Толик потащил меня в глубину магазина, где были подводные ружья. Долго же он трепался с продавцом. Как будто разбирался в чем-то.

Потом я присмотрел себе одно ружье – 550-й пневмат. Толик мой выбор раскритиковал, сказал, маловато будет. Для него Виталик (это продавец), специально притащил махину помощнее. Один гарпун был толщиной в палец. Он китобоем стать решил, что ли? Виталик сказал, что это спецзаказ. У Толи от восторга началась дрожь. Едва взяв ружье в руки, он решил проверить величину свободного хода спуска. Зачем, спрашивается?

Ну, надо признать, держал он ружье правильно. Гарпун ушел строго вверх. Одной пробоины в потолке ему показалось мало, и он устремился дальше. Толик аж ойкнул, выпустив пневмат из рук. Оружие зависло под потолком. Виталик нервно сглотнул. Сверху посыпалась известь.

Гарпун, к слову, мы нашли на 5 этаже. Объясняется все просто – он попал аккурат в стыки перекрытий между этажами.

Толик расхваливал наконечник. Виталик просто молчал.

День VIII.

Связались с Виталиком. Пообещали ему токаря, который выточит новый надульник и поршень. За умеренную цену. По-моему, Виталик рад.

День VIX.

Думали ехать к Ихтиандрычу. Пневмат накачивать. В итоге пошли в ЖЭК. Закачали ацетиленом. Толик сказал, что можно. Все равно, чем накачивать.

День X.

Ихтиандрыч сказал, что, если хотим, он возьмет нас с собой в «свободное плавание». Нужно готовиться.

День XI.

Начали собирать снарягу. Не хватает фонарей и куканов. Но денег нет. Как сказать про поход Юльке?

День XII.

Толик решил проблему с куканами – притащил пару электродов и длинную бельевую веревку. Фонари за мной. Я же внук бывшего танкиста. Две фары с Т-34 уже доработаны, ждут своего часа.

День XIII.

Дождались ночи. Испытывали наши импровизированные фары. Поднялись на крышу дома Толика. Он в девятиэтажке живет. Свет от фонарей распространяется на 4 км, не меньше. Толя божился, что высвечивал самолеты в небе. Врет, наверное. Интересный эффект – если светить прямо на чье-то окно, оно через время загорается. Выпили по пиву. Полночи зажигали людям окна.

День XIV.

Моя Юля – золотая рыбка. Никаких истерик и скандалов. Отпускает меня на неделю. Правда что-то она говорила, про то, что устроит мне метание трезубца, если логи покажут другой дайв. Нужно узнать, о чем это она.

День XV.

Все собрали, перепроверили, упаковали. Еды не брали, кроме специй. Ихтиандрыч так сказал. Что поймаем, то и съедим. Как настоящие подводные охотники. Чувствую себя, словно перед экзаменом. Завтра на открытую воду.

« назад

Популярные товары

Личный кабинет

Забыли пароль?

или

Войти через социальные сети

Вконтакте Facebook Одноклассники

Зарегистрироваться

Продолжая использовать наш сайт, вы даете согласие на обработку файлов cookie, пользовательских данных (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь; ip-адрес) в целях функционирования сайта, проведения ретаргетинга и проведения статистических исследований и обзоров. Если вы не хотите, чтобы ваши данные обрабатывались, покиньте сайт